Gosto da correriaaaaaaaaa...

Eu sabia que esse ano eu estaria enfrentando uma nova etapa na minha vida e sabia que não ia ser nada fácil, mas eu estou adorando a correria do meu trabalho e o que faz mais especial é o atendimento ao público - É ser útil e se sentir necessário. - Apesar de ter na minha personalidade uma total frieza com certas atitudes eu me dou de corpo e alma quando alguém precisa de ajuda e quero confortá-lá ao máximo mesmo que eu não possa fazer muito, uma simples palavra de apoio ameniza uma situação dolorosa em que a pessoa em questão está tendo. Acho maravilhoso ter esse contato todo dia com esses pacientes que se fazem especiais por suas histórias de vida e que eu tenho a sorte de conhecer. Com eles percebo o que realmente é importante na vida e o que é fútilidade. As vezes as pessoas que não conhecem o ambiente dizem que é um lugar dificil, pelo motivo de muitas pessoas receberem noticias desagradaveis e duras. Porem, não é assim que penso. Acredito que é um lugar de ajuda e que essas pessoas agora vão ser tratadas da melhor forma possível. É um ciclo de energia que envolve o lugar e me sinto forte o suficiente para não absorver a energia negativa que está lá e sim procurar liberar toda minha energia positiva e liberar tudo de bom que eu puder passar.

Gosto quando eu corro pra todos os lados e fico super ocupada, porque eu me sinto satisfeita com meu trabalho. Gostaria que fosse sempre assim.

As estrelas são admiráveis em sua plenitude - Se perder na imensidão da noite é perceber a grandeza da vida diante dos olhos dos tolos que olham, mas não vêem, não sentem, não transcendem. O céu durante a noite é a visão mais mística que há, bilhões de bolas de fogo que se encontram presas por um fio imaginário, permanecendo lá, paradas, apenas para serem admiradas. Na escuridão profunda da noite a luz das estrelas revela o caminho. Acentua a insignificância de um ser, comparado a grandeza do universo. o silêncio soa como uma sinfonia marcada pela existência de solidão. E fechando a noite brinda com a maior das estrelas, que de tanta beleza, cega - O ato de admirar o céu a noite é equivalente a reza pra mim. É um meio de mudamente e escondida de todos atingir á mim mesmo.

Não sei...

Não sei o que aconteceu comigo, perdi completamente a noção das coisas, perdi o controle do que estava ao meu redor e isso me deixou sem chão. Não é só o fato de ir mal na escola, mas sim o fato de falhar na única coisa com a qual eu deveria me preocupar e me sair bem. Sabe, agora eu to numa fase meio gótica, perdida dentro de mim, irritada - mas dizem que: Por isso a poesia dos poetas que sofreram é doce, terna. E a dos que nada foram privados, é ardente, sofredora e rebelde. Atribuo minha rebeldia e minha "raiva" ao fato de nunca ter sofrido realmente, mas, nunca devemos diminuir o sofrimento e eu não devo fazer isso comigo.

Eu nunca tinha percebido o quanto eu sou controladora, embora não parecesse eu trazia tudo nas rédeas e agora... puf! meu cavalo saiu correndo e eu fiquei olhando com as mãos na cabeça.

É como diz a C. Lispector: Porque eu fazia do amor um calculo matemático errado, pensava que, somando as compreesões, eu amava. Não sabia que, somando as imcompreesões é que se ama verdadeiramente. Porque eu, só por ter tido carinho pensei que amar é fácil.

Isso o que ela escreveu é perfeito! mas podemos trocar o exemplo do amor pela vida né, também cabe direitinho. Eu somei minha vida e pensei que passando qualquer coisinha já tinha vivido tudo, engano meu. Que coisa né, até agora eu to tentando voltar ao meu estado normal, mas acho que só depois que eu sai de poa. Eu preciso descansar, lavar a alma, e nada melhor que a praia pra isso. Devo ser filha de Iemanjá, toda vez que vou pra praia eu volto limpa e renovada e eu quero muito isso, voltar melhor e de alma lavada. Meu problema é que quero ter garantias e certezas de tudo, meu orgulho também me impede de ver as coisas, tudo poderia ser bem mais simples se eu não fizesse uma tempestade em copo d'agua. Se eu tivesse feito as coisas antes como deveria ter sido feitas. Volto a citar C. Lispector que sempre escreve alguma coisa pra mim - Mas tenho medo do é novo e tenho medo de viver o que não entendo - quero sempre ter a garantia de pelo menos estar pensando que entendo, não sei me entregar á desorientação.

E é isso mesmo, ela me descreve muito bem.

Espero que eu tire proveito do que vem me ocorrendo, eu sou experta e sei que vou tirar de letra.

" Eu não sou tão triste assim, é que hoje eu estou cansada."

Oh my Gosh, I'm desperate!

Droga! fiquei em recuperação em várias matérias, ainda bem que eu consegui passar na rp de matemática, tudo por culpa da minha falta de compromisso. Ah, eu to realmente cansada e insatisfeita comigo, não são apenas as materias, mas sim porque eu tinha um compromisso e falhei. Mas enfim, agora não vou lamentar e chorar eu não consigo então me resta estudar, né.
"Quero me deitar no verde e me despir das emoções"

Faz um tempinho que não me dedico a escrever, há expor o que estou sentindo, tantas coisas aconteceram... Eu me dei conta de que: em todas ás vezes em que escrevia algo, não era pra mim. Não. Eu sempre escrevi imaginando alguém lendo e palpitando sobre o que era certo e errado, eu sempre escrevi pensando na critica. Tudo o que faço ou fiz foi unicamente pensando em que iriam pensar, procuro buscar lógica nas coisas que ocorrem ao meu redor, mas, o que eu vejo é que a vida não tem lógica. Os sentimentos que nascem os desafetos que aflorecem, tudo tinha que ter um motivo um fundo que eu pudesse me basear. Eu amo minha familia, porque eles me amam, me alimentaram, me cuidaram, nasci nela não escolhi, eu ando naquela rua porque aquele é o caminho que eu preciso fazer pra chegar em um determinado lugar, eu faço as coisas porque sei que são necessárias pra que eu tenha outras coisas depois. Mas, e se nem tudo eu souber explicar e se nem tudo tiver um porquê? Como eu fico? perdida obviamente, num caos que se faz dentro de mim quando não sei as respostas para os sentimentos que nascem sem que eu perceba, para as emoções que me são apresentadas no dia-a-dia e não sei o que fazer com elas. Medo, angústias, inseguranças... tudo isso faz parte de mim, mesmo que eu não queira, mesmo que negue, me faça de durona e diga que isso tudo é desnecessario, mas elas estão lá, prontas pra agirem e me deixarem com os nervos á flor da pele e perdida no tempo e espaço.

Procuro razões pra tudo, porém, nem tudo pode ser explicado e é nisso em que se encontra os grandes mistérios da vida.

Ah! como eu queria ser livre e morar na floresta não depender dos sentimentos dos outros, mesmo sabendo que posso não depender deles morando em qualquer lugar do mundo, mas seria mais fácil lá.

Época de férias é ótimo, não é mesmo? Ainda mais férias prorrogadas por causa da gripe. Eu adoro ficar em casa, também gosto de sair e me divertir, mas ficar em casa sozinha não tem comparação. Claro, existem pessoas que não gostam de ficar sozinhas, se sentem abandonas ou algo do tipo, mas eu acho maravilhoso! Hehehe. Posso ouvir musica no volume que quiser, por no canal que quiser não ter que dividir o controle com ninguém... São algumas horas sem dever explicações do que faço ou deixo de fazer pra quem quer que seja. Na verdade eu não estou sozinha, tenho a companhia da minha cachorrinha Julie. Ela ta sempre comigo. É bom ter um tempo só pra vc mesmo, permite que se possa pensar e respirar sem a pressão de ninguém. Nem sempre foi assim, quando pequena eu sofria muito por ficar tanto tempo sozinha, odiava, mas agora eu amoo e vejo de forma diferente. Sempre me ocupei com outras atividades pra evitar ficar “sozinha”, mas com o tempo também percebi que entre tanta gente é fácil se sentir solitária, porém com o tempo essa idéia também foi mudando, as amizades mudam e as prioridades também (tudo com o tempo se torna compreensível). Às vezes sou um pouco individualista, não hesito em seguir sozinha, se for preciso. A idéia de se desligar do resto do mundo é bem tentadora, hehehe, dos problemas alheios. Moral sozinha me agrada muito, talvez quando for mais velha eu vá morar sozinha, o chato é que na hora das tarefas domésticas eu me atrapalho um muito. Na verdade essa vontade toda é por que acredito que o mundo deve ser livre, com respeito entre as partes e conviver com muitas pessoas por mais que amamos nos impossibilita de agir entre outras coisas.
Enfim, um momento de solidão é muito bom, mas não quer dizer que ter uma vida de solidão seja lega, a não ser que vc queira viver em uma ilha deserta, rodeada por água e sem ter nada pra fazer além de ver as horas passarem deitada numa rede e comendo o que quiser... Hum, acho que vou parar por aqui. Sou muito contraditória, porque amo ter casa cheia e dar e receber atenção; mas acho que é isso mesmo, deve haver um tempo para cada ocasião. Não é? Acho que sim. Hehehe

Outro dia...

Outro dia quase que falei;

outro dia quase mudei;

outro dia quase tentei;

outro dia quase voei

outro dia quase que fugi

outro dia eu me aborreci.

Em outro dia eu renasci;

Outro dia sempre vai ter.

Outros dias vão renascer;

e com eles a certeza de sempre

ter um novo e belo amanhecer